Nambal Gigi

Uh dasar udah oma-oma. Makan keripik singkong aja pada nyangkut-nyangkut di sela-sela gigi. Aduhh… ini apaan siyhhh ga enak banget banget deh nyangkutnya sampe hampir melukai gusikyuu. Bentar ambil tusuk gigi dulu. Aku butuh pelepasann!

Ctar.

Anjrit. Whad hepen nekkk… Aaaaaa. Ternyata geraham atasnya…. Bocel!! OMG. Kudu telpon dokter gigi… Gigi eike yang satu itu, ilang 2/3 bagiannyaaaaa…. Aaaaaa (panic mode-On).

“Dokkk…. Gigi eikeh… bocell…. Aaaa…… Gimandra iniyy… Eke takut… Gimana kalo besok membusuk? Trus dimasukin kuman-kuman… Terus nanti kalo kanker mulut segala… Aduh amit-amitt… Ya oli… gimana dokter?”

“Eh, eh… Kenapa Zus? Adeknya Zus bogel? Atau mau ngajak nonton Andrea Bocelli tadi?”

“Ndas mu! Gigikyu Bocel! Bocel! Alias patah. Ini lagi panik tauk!”

“Lagian ini jam 3 pagi Zus, saya juga udah tidur, gimana mau denger yg bener jugak?” jawabnya jutek.

“Oh udah jam 3 ya? Hihi… Maap… Tadi eke baru nonton inpomersial itu siy hihi…Trus sembari ngemil kripik singkong. Uh sampe 2/3 setoples lho dok, aku abisin. Enak banget deh agak2 pedes gimanaaaa gitu. Oh iya, terus di tv tadi itu lagi seru lho dok, ada korset yang "konon" bisa menambah tinggi 50 sentih katanya hihi, jadi ga sadar kalo udah malem… Maap ya dok… Kalo besok saya kesana gimana sayang?”

“Sayang, sayang, darimane? Bisa digorok gue ma bini gue! Ya udah, besok jam 11 ya!”

“Iy dokter, ntar saya cakar lho kalo galak2… Baiklah besok jam… Dok? Dok?”

Iyh sadis. Masak eke ditutup ditengah pembicaraan hott.

Besoknya dengan ramah saya di suruh buka baju di ruang prakteknya. Maksudnya biar gak basah sih (damn). Daripada kena muncratan ledeng yang keluar dari perkakas bor itu. Terus dikasi tatakan makan, kayaknya bekas punya bayinya dia deh, secara ada tulisan “I Hati Mommy” gitu. Ih, ga sopan deh. Ini udah bersih belum tatakan handuk ini ya? Jangan-jangan masih ada bekas muntaber-nya disituw. Iyuh.

Syukurlah ternyata gak harus cabut gigi. Dibikinin tambelan aja masih bisa katanya. Lalu tiba-tiba: Cling. Foto asli gigi bolong itu muncul di layar depan saya.

Kemudian dilanjutkan dengan sesi bersih-bersih. Di sembur-sembur air gitu (eike bayangin kalo disembur-sembur di bawah sana enak kali ya? Geli-geli gimana gituwww).

“Gini gak sakit?”

“Engga Dok.”

Abis itu dicungkil-cungkil dengan sebuah tongkat kecil yang berujung seperti kail pancingan. Untungnya kailnya ga segede punya Kapten Hook yang temennya Piterpan ituw. Dibersihkan dari pecahan-pecahan gigi, sisa-sisa nasi goreng, sayur bayem, tauge, ikan asin dan teman-temannya itu lah.

“Gini gak sakit?”

“Engga Dok.”

Dilanjutkan dengan dibor-bor dengan suara yang bikin nyeri telinga ini. Lebih dibersihkan secara menyeluruh kali ya. Biar cantik gapapa deh ya, pusing-pusing dikit. Nguing-nguing.

“Gini gak sakit?”

“Engga Dok.”

Dalem hati, “Udah deh eike orangnya ga gampang sekong nek. Secara ya, kalo mau jadi binan, emang kudu tahan banting. Ga semua orang kan barangnya standard ya nek? Sometimes ada yang gedongan, sometimes ada yang gemuk, sometimes ada yang ekstra puanjanggg, uh, sampe ada yang botol aqua 300 mili malah lebarnya khan? Jadi kita-kita ini udah tahan bantingan Dok! Sante aja deh.”

Terus eike disuru buka mulut lebar-lebar. Sembari si dokter bikinin tambalan di atas gigi yang rusak itu. Dibentuk-bentuk biar cantik, biar mirip sama gigi aslinya gitu katanya. Lama bener deh ih. Liur rasanya sampe membludak di mulut inih. Ya normallah, kan buat dia gigi yang sempurna adalah hasil karya seni tertinggi baginya.

“Udah sana kumur”

Grrggrrgrlll.. Cuih cuih.

“Terus buka lagi mulutnya!”

Skarang di poles lagi pake alat yang kayak bor tadi. Di pahat biar cantik, biar sempurna.

“Terus gak pegel nganga gini dari tadi?”

“Engga. Gog….” Jawabku sebisanya dengan mulut menganga.

Dalam hati, “Nek elo sih dasar laki-laki hetero, belum tau rasanya kalo disuru oral lama banged. Ga keluar-keluar. Sampe pegel ini rahang rasanya. Kalo gue uler mah gampang, tinggal bongkar pasang rahang, terus telen semuanya, Mak jleb. Lha eike kan gini-gini tetep manusiah. Harus tahan pegel. Demi memuaskan hasrat lelaki-lekaki itu. Jadi dok, saran saya, sante aja deh.”

Cling. Gigi baru eke langsung dong terpasang di panel sebelahnya yang tadi dalam monitor.

“Wah dah cantik Dok! Makasih loch….”

“Oh pastinya dong Zus!”

“Ini foto bisa di imel ke saya gak siy Dok?”

“Buat apaan?”

“Buat update facebook!”

Gambar merupakan properti dari Ilustrasi Lady Gagap © 2010

Main Bola

Aduh gimana ya nek, masak minggu lalu eke diajakin main bola. Aaaaa…. Ajakan itu aja udah anehnya bin ajaib mentok. Secara diriku yang sehari-harinya pakai high-heels dan berjalan stomping ala Karenina di catwalk gitu kok ya tetep aja diundang. Mampuslah eikehhh!

Jadi ceritanya ini iseng-isengnya bos eke. Lagi bosen sore-sore terus dia nantangin bos dari kantor sebelah aja gitu. Terus kayaknya diana ini kekurangan pemain sampe last minit.

“Ladyyyy…. Pokoknya gue ngga mau tau lu kudu harus musti (bok ini kan redundant ya pengulangannya) main bola sama kita!”

Uh itu wig scarlet yang bernuansa lembayung (actually lembayung itu apa siy sebenernya) sampe hampir roboh, eh lepas, kejar-kejaran sama pak bosku yang satu ituw.

Karena eke males ya disuru lari-lari eke dengan sangat terpaksa akhirnya maunya cuman berdiri-diri cantik aja di lapangan pada hari Minggu pagi itu. Walhasil setelah adu urat leher, eke dikasilah posisi di bagian back. (Ih suka deh kalo main2 belakang gini nek!).

Pasanglah kaca mata hitam aviator terkini dari rumah mode Tompord (kawe1 lho!) dengan cantek. Untung tim kantor ai lumayan agresip. Jadi eke cuman senyum-senyum manies aja dari ujung sana deket Bang Boom-Boom (don’t ask me tentang panggilannya), yang bertindak selaku sang penjaga gawang.

Hore. Hore seru… Jadilah pada tereak-tereak satu lapangan.

Dalem hati, “Ih ga ada kerjaan banget siy orang-orang ini yaaa. Bola cuman satu aja kok ya dikejar-kejar. Mending kalo udah dua, kasi eike sini biar eike remes dengan cinta kasih. Hihi. Eh tadi mana kuteknya ya, yang kanan belum selese niy…”

Skor waktu itu menunjukkan 2-1 untuk tim kita kalo ndak salah, abis jauh nek, udah gitu silau, jadi males mantengin papannya.

Eh tau-tau ada lekong leuncah pisan euy yang berlari dengan gagahnya ke arahku.

“Oh my God, oh my God, oh my God, lucu bangedddd…. Aaaa… sindang nekkk yuk maree main sama Lady ajwaaaaaa….”, dalam fikirku.

“Lady!!! Buruan di blok kenapa… BLOKKKKK!!!!”

Masih mikir sejenak. Blok itu maksudnya eke disuru nahan anak baru kantor sebelah yang leuncah ini? Eh mau, mau kalo ditahan.Terus nahan pake apa ya? Pake kaki? Pake tangan? Pake dada? Aaaa. Bingung…. Terus nahannya gimana ya? Apa eke colek aja? Apa dipelorotin celananya (hmm)? Apa gimana dung? Aih eke panikkk nih. Panikkkk……

“Lady capcusssss!!!!!!! Dia udah makin deket gawang kita o’on!!!”

“Iya sabar k’nape? Ini lagi susun-susun strategi cantek you knowwwww!!” aku berteriak kesal kepada penjaga gawang tambun satu itu.

Eh dengan sekonyong-konyong tanpa persiapan si pria lucu itu tiba-tiba menabrak diriku sehingga aku terhuyung dan terkapar di lantai, eh dansa kali ya, maksudnya di rumput….

Bola terlepas dari giringannya. Pandangan kami bertumpu. Serasa dunia ini berhenti ya oliiiii. Soundtrack di belakang mengayun dengan indah: “Ohhh… Mai loppp… mai darleng… aif hangger…. (hanggar itu yang buat nyimpen pesawat kan ya) for yor tachhhhhhh….”

“Maaf ya, haduh, jadi nabrak gini. Kamu ga papa kan?” dia bertanya dengan lirih.

“Oh… gapapa kok…”

“Sini aku bantu berdiri….”

Bola yang terlepas itu kini disambar oleh rekannya dengan manis dan langsung ditendang kearah gawang yang ternyata masih cukup lebar (walaupun sudah dihalang-halangi oleh tubuh tambun Boom-Boom). Dan hasilnya: GOL satu lagi untuk mereka.

“Beneran aku gapapa kok mas…” kugapai tangannya sembari malu-malu.

“Masyaolo bujugbuneng!!!” tiba-tiba aku berteriak.

“Eh kenapa-kenapa?” mas ganteng itu jadi ikutan panik

“Eh… eh… engga kenapa kok (sembari berbisik ke dia): Tadi pas berdiri ga sengaja liat jeplakan kentimu di celana bola tipis itu…. Kayaknya gede banget yaaaa burungnyahhh… ihihihi…”

“Ah kamu bisa aja hehe…”

“Eh sorry kamu dari kantor sebelah ya? (Ya ampyun masih nanya juga) Namana sapa siyy?”

“Woi lu bedua!!! Kalo mau pacaran di empang bukan di lapangan bola!” teriak bosku dengan tidak sabarnya.

“Ihhh emang elo! Pacaran di empang kayak pembokat aja… Kok ibu mau siyyyy… Suru modal dikit buuu…. Oh eke tau, biar gampang kan kalo mo boker hratizzz!!!” aku menjerit balik ke arah bosku, yang kontan disambut gelak tawa seluruh lapangan.

Pertandingan berakhir dengan skor… Brapa ya? Aduh lupa, ga penting deh (gak PENTING??), soalnya ini lagi deg-degan si ganteng itu nyamperin lagi setelah semua lagi beberes-beres.

“Um. Lady ya panggilannya? Kamu capek banget kayaknya, yuk aku anterin pulang?”

Ya namanya diajak, masak eike nolak rejeki ya? Tambah deg-degan.

Mandi berdua di bawah pancuran malam itu terasa sangat romantis. Aiyihhh…. Aya-aya wae. Keringat dan kotornya lapangan dibersihkan dengan air hangat abis ngerebus di panci tadi dan sabun batangan cap eLux (harus, karena Dian Sastro dong yaaaa).

Akhirnya aku berhasil melihat dan merasakan sendiri dengan jemari-jemariku yang lentik ini, betapa kokoh dan indahnya batang keperkasaan Ahmad, nama mas ganteng dari kantor sebelah itu.

Ya oliii, terimakasih dikasi kesempatan bersama dia. Ga hanya cakep dan badannya bagus, tapi itu lho, kentinya… rasanya ini adalah kenti terindah yang pernah aku sentuh dalam seumur hidupkyuuuu…

Bersiaplah kami berdua untuk beranjak ke peraduan (maksudnya ranjang siy). Olah bibirku tentu saja berhasil membuat keperkasaannya itu menjadi tambah tegang dan besar. OH… malam yang sempurna. Kini saatnya kami menjadi satu dengan blasteran Arab-Melayu ini. Akupun merambah ke atas tubuhnya yang indah, yang semuanya dihiasi otot-otot natural, yang tidak terlalu bergelembung-gelembung seperti Bang Arnol itu. Ah…

Aku semakin deg-degan. Apakah aku mampu menuntaskan tugas mulia ini. Aku tidak akan mengecewakanmu Ahmad-ku yang ganteng…

“Umm.. Mad… Mad.. Mana? Aku udah siap lho…”

“I.. iya sebentar…” ujarnya gugup sembari meracap kelelakiannya lagi. Kepala besarnya itu mengetuk-ngetuk gerbang kenikmatanku dengan lembut.

Wait. Ini terlalu lembut.

“Ayo Ahmad… Lady sudah menunggu ini…”

“I.. iya.. aduh kenapa sih ini…. Kok jadi lemes lagiiii”

Setengah jam dia mencoba. Dan mencoba. Dan mencoba lagi…

Akhirnya aku pasrah. Cape tangan. Cape rahang.

“Umm… Maap ya Lady… Kayaknya ini karena aku jarang Em-El deh, jadi aku grogi ginih…”

Huh.

Predikat Manuk Terindah yang barusan aku lekatkan nampaknya harus diberi imbuhan.

Piala Manuk Terindah

(dengan catatan kalo bisa dipergunakan ya).

Aaaaaa….. Mengapa? Mengapaaaaaa?

Sekali lagi Lady G berlari dijalan raya itu, mengejar sebuah minibus butut, keluar dari terowongan apa itu istilahnya. Hanya dengan selembar gaun mini berkilap-kilap, dan syal bulu-bulu ayam berwarna lembayung (lembayung lagi!).

“Mengapaaa? Aku begini….?”

Gambar merupakan properti dari Ilustrasi Lady Gagap © 2010

Cukur-cukur Ini Lagunya

Brondong yang satu ini ternyata cukup gigih untuk bisa berkenalan dan ber-kopi darat dengan aku. Sebenernya sih lagi agak-agak sibuk dengan kerjaan. Tetapi messagenya yang terakhir cukup membuat diriku tertarik. Disana tertulis ajakan yang cukup aman, alias orang tuanya ternyata sedang berada di luar kota.

“Lady belum makan kan?” dia bertanya ketika saya tiba di rumahnya.

“Belum sih…”

“Nah pas nih aku barusan delivery MacD. Fried chicken sama omelet ini mau kan yah?”

“Wah mau-mau!” jawabku berbinar-binar.

Ternyata anak baru lulus kuliah ini asik juga. Wawasannya cukup luas untuk bisa berbincang dengan ibu-ibu muda seperti akyu. Udah gitu pernah ketemu kan sama orang yang lebih menarik pas aslinya dibandingkan dengan fotonya? Ya dia inilah. Apalagi ditambah kepribadiannya yang ramah dan seru, wah Lady G makin kepincut deh dengan brondong lucu ini.

Selepas makan malam dia menarikku ke depan tv untuk sekedar ngobrol-ngobrol perkenalan lebih lanjut.

“Eh bokap lu ngerokok ya? Di meja ntuh ada asbak”

“Iya, emang Lady ngerokok juga?

“Boleh?”

“Monggo” ujarnya sembari menyalakan pemantik.

Tiba-tiba tangannya menjalar kearah selangkanganku. Sedikit terhentak aku dibuatnya karena terkejut.

“Gapapa Lady ngerokok aja… Sembari aku puasin sini…” ucapnya manja sambil menurunkan risletingku yang rasanya mulai sempit dengan remasan-remasan mesranya.

Ini adalah salah satu adegan fantasiku. Smoking in action.

Jangan salahkan aku ketika tiba-tiba si adik di bawah menyembul dengan perkasanya.

Blup.

“Wah Lady lebats skali ya di bawah sini…”

“Umm, iya, Lady ga suka cukur-cukuran sih. Yang natural-natural aja…”

“Emmmm…. Kalau… dicukur dulu boleh gak Lady?” tanyanya sedikit gugup.

Dasar kentang! Udah jauh-jauh dateng ke sini aku harus bagaimana lagi ya.

“Boleh ya… plis plis pliss…” pintanya mengiba.

“Hmm.. ya udah deh boleh…”

Dengan setengah terpaksa aku mematikan rokok yang sedang kunikmati itu dan menuruti ajakannya ke kamar mandi. Lenyaplah sudah fantasi rokok in action tadi.

Rrrr… Rrrr… Rrrr…

Mesin kecil penyukur jenggot otomatis itu mulai bergetar.

Bye-bye buluku… Rest in peaces diri kalian di lantai wc ini….

“Sini-sini Lady… jangan grogi ya…” ujarnya riang

Dalem hati: Siapa yang grogi, ini eke lagi sebel tauuuuk!

Perlahan si brondong mulai bekerja mencukur hutan bebuluanku yang dimana aku bangga-banggakan itu. Ingin menangis rasanya (sedikit dramatisasi).

Setelah plontos-tos aku hanya bisa mengelus dada dan menelan ludah.

“Nah gini kan cakep. Jadi napsu deh aku…”

Mulailah bibirnya bergerilya di bawah sana. Untungnya enak banget. Hihi.

Sedikit kuajari teknik berciuman. Sedikit kuajari teknik mandi kucing. Sedikit kuajari teknik bercinta. Dan ternyata dia cepat belajar.

Walhasil dirinya terkapar lunglai di sebelahku. Mendengkur dengan halus.

Lady G cukup terpuaskan malam itu. Sebatang rokok kunyalakan lagi. Sembari mengelus kepolosanku di bawah sana.

Dalam hati aku menyebut sebuah doa.

Hanya rambut kok, sebentar lagi juga bisa tumbuh lagi.

Gambar merupakan properti dari Ilustrasi Lady Gagap © 2010

Banci dan Birkin

Bok. Akhirnya tepar juga encik yang satu ini. Maksudnya sepupuku yang dari Surabaya ini. Walaupun usia udah diatas kepala empat, tapi wajah tetap terawat dong seperti usia duapuluhan. Rambut megahnya juga membahana seperti surai Mbak Inul yang skarang juga tinggal di Surabaya.

Dalam perjalanan pulang dari Mangga Dua, Cik Wulan ini sempet-sempetnya mengomentari penyanyi yang sedang bergelora menembangkan lagu andalannya di radio.

“I want your love and I want your revenge. You and me could write a bad romance…”

Si encik satu ini bilang:

“Eh bok, Cicik denger si Lady Gaga ini tadinya lekong ya? Ya kayak jij gitu deh! Bener gak siy?”

“Eh kurang ajar ya! Gini2 laku tau! Tapi aniveiiii… yang bener loe? Coba ntar eike cari2 taw dulyu ya nekkk…”

Sampe di rumah, google-google sebentar di netbook cantik berwarna pink ini (karena hanya yang pink yang setelah diskon masih lebih murah Rp. 300,000 dari yang item atau silver) dan inilah hasilnya:

“Cik si Lady ini ternyata emang asli (bleep-&*($#) kale! Terus gimana Birkin ala MangDu baru loe udah dipake belum?”

“Shh. Jangan kenceng2 bok ngomongnya. Ntar laki eke denger, scara dia udah nanya-nanyain eike dari kemaren. Dikemanain tas coklat tua yang dia beliin di Paris itu”

“Oh pantes lu nyari KW satu yang persis ya Cik? Emang lu kemanain siy yang aslinyah?”

“Eke jual aja ke ibu bupati, abis warnanya emak-emak banget hehehe…”

Buset dah.

Gambar didapatkan dari Bag Bliss © 2010

Karpet Ajaib

Baru aja selesai mandi-mandi hampir tengah malam, eh ndak taunya ada sms melayang masuk ke male-box Lady G. Ah ya, ya, skarang baru inget. Waktu itu pernah janji kencan sama orang ini. Kita sebut aja si Ganteng dari Timur ya, karena dia hitam manis dan ikal dengan bola mata berwarna coklat muda yang mempesona itu.

“Bagaimana Lady, kapan dung kita ketemuan? Baru pulang main tennis, ternyata belom cape juga, yang ada malah jadi kepengen nih” sapanya.

Oh ya? Hmm. Udah tengah malam. Tapi mumpung masih wangi abis mandi juga.

“Bole aja. Tempatmu dimana?” jawabku singkat.

Lalu lintas sudah lengang sekali malam itu. Bergegaslah Lady G menuju sebuah kompleks rusun di tengah-tengah hutan beton Ibukota ini. Ternyata dia sudah menanti cantik di gerbang kompleksnya. Dari jauh aja tongkrongannya sudah membuat Lady G terseponah. Duduk macho di atas motornya dengan celana tennis putih yang pendek dan dengan potongan ketat. Tentu saja yang memamerkan kekokohan pahanya yang berbulu ikal itu. Kemudian ia tersenyum manis.

“Halo apa kabar? Yuk aku goncengen ke unit gedungku!”

Lady G hanya bisa tersenyum manja manggut-manggut.

Kebiasaan yoga dan pilates di pagi hari lumayan membantu Lady G bisa menenangkan nafasnya setelah mendarat di lantai lima gedung itu. Yang harap dicatat notabene naik tangga ya, karena memang lift tidak disediakan pengelola gedung. Ya stidaknya latian singkat ini pasti dapat mengencangkan paha dan pantatku secara instan untuk menyambut kegagahannya.

“Mari masuk…” ajaknya sopan.

Wah ternyata hunian mungil itu penuh dengan piala dan pernak pernik olahraga.

“Iya, saya dulunya atlit tennis, terus makin berumur jadi saya memutuskan untuk menjadi pelatih aja skarang”

“Oh pantes pahanya bagus ya” timpal saya memujinya (sembari meremas pahanya) hingga wajahnya bersemu-semu.

Tidak berapa lama kemudian seluruh celana pendek itu turun dan ia tidak mengenakan apa-apa lagi di dalamnya.

“Ah, menyenangkan…” ujarku mengerling.

Besar dan kokoh. Dua hal yang disenangi Lady G tentunya.

Asyik masyuk berlanjut hingga hampir satu jam kemudian. Kami bergulat di atas karpet ajaibnya yang tergelar di depan tv yang tetap menyiarkan berita-berita malam. Ketika saat yang ditunggu-tunggu tiba:

“Hmm, maaf Lady aku nda biasa pake kondom. Ga papa ya?”

“Wah, gimana dung, eike nda brani bow kalo tinta pake ni konde…”

“Ya udah kalo gitu kamu sepongin aja ya…”

Walaupun agak sedikit kecewa karena diriku berhasrat sekali untuk menaiki barang perkasa itu. Tapi apa daya, Lady G akhirnya menyerah pasrah juga. Karena tuntutan tugas tetap harus dilaksanakan dengan saksama dan menyeluruh.

TIba-tiba saja ular gelap itu menyembur tanpa aba-aba. Untung saja katup kerongkonganku secara otomatis dapat melindungi dirinya dengan menutup rapat. Si Ganteng dari Timur ini menggelinjang bertubi-tubi hingga akhirnya terpuaskan hasratnya.

Kemudian hanya mengenakan secarik sarung penutup dada, Lady G berlarian mencari wastafel atau toilet terdekat untuk melepehkan semuanya itu (yang mana pakai acara kejeduk pilar segala karena gelap). Ya maklum lah, kan belom kenal juga sama orang ini secara lebih mendalam.

Walau tidak terpuaskan lahir batin, terpaksa akhirnya Lady G pulang dengan tangan hampa.

Keesokan harinya hal ajaib yang tidak diharapkan datang pula: Kenapa pantat Lady G terasa gatal-gatal ya? Apakah si ganteng ini mengandung penyakit seks menular? Ya walaupun tidak sampai penetrasipun, kepala ularnya itu sempat mengelus-elus dinding luar lubang surgawiku! Atau apakah karpet ajaib itu yang kurang ajar isengnya dengan menggelontorkan banyak kuman dan bakteri ya?

Di beri lotion tidak mempan, minum obat tidak berhasil. Sudah seminggu gatal-gatal ini makin menggila. Dan anehnya gatal ini membuatku semakin bernapsu tak tertahankan. Karena gatal ini hanya bisa tergaruk dari dalam sepertinya.

Minggu itu entah berapa pria yang sudah menjadi korbanku. Mereka semua tercengangkan dengan permainan baruku yang semakin ganas nan menggila itu. Mereka nda tau aja. Sebenernya aku cuman gatal-gatal. Hihi. Dan emang rasanya enak banget, pas di garuk dengan kenti cap asli.

Seminggu kemudian Lady G menemukan artikel di majalah kesehatan. Gatal-gatal yang mungkin aja bisa disembuhkan dengan salep kulit yang mengandung zat aktif hydrocortisone dibawah 1%.

Walaupun silit gatel, tetep pakailah hak tinggi, blanjalah ke apotek terdekat. Dan langsunglah sembuh dalam 3 hari saja. Gatal-gatal menghilang. Napsu gila-gilaan juga berkurang. Ntah berapa biaya yang Lady G sudah keluarkan untuk makan malam basa-basi, ngopi-ngopi basa-basi, hanya untuk menjerat pria-pria korban itu agar dapat menggaruk dan memuaskan kegatalanku dari dalam.

Dimana ternyata harga salep itu di apotek hanya Rp. 7,500,- aja.

Makjan!

Gambar didapatkan dari Amazon.co.uk © 2010

Naik Motor

Yeah! Akhirnya naik motor lagi si Lady G ini. Masa-masa boncengan ojek dah lama kali rasanya, pas jaman kuliahan dulu. Karir meningkat, bersyukur lah gue bisa menyicil kendaraan roda empat. Pastinya jadi agak kikuk mulainya, karena sang pengemudi motor besarnya kira-kira hanya ¾ kemasifan Lady G ini haha.

“Lady, pegangannya kenceng banget toh?” Ya maklum nek, kan eke takut jatoh ya. Mana high-heels ini susah nempel di pijakan pula. Baiklah gue longgarkan sedikit pegangannya. Beberapa menit adjustment, gue udah biasa aja (menurut gue), ga perlu mencengkeram pinggangnya dia lagi. Menikmati perumahan yang tenang. Diselingi kebun-kebun palawija.

“Skarang dah ndak pegang ginggang, panggulku malah dijepit pake pahanya…” dia berceloteh bercanda. Ya gimana ya bok, ini jeans ketat model pensil, yang ada njepit mulu bawaannya. Halah, ntar kalo udah gue jepit baru tau rasa loe.

Ndak sampai sepuluh menit kita akhirnya tiba di rumah kontrakan dia, somewhere out there. Malam ini “aman” katanya. Istri dan anaknya lagi di rumah mertua sampai wiken itu habis.

Rumah mungil yang rapih dan nyaman. Dihiasi pajangan-pajangan unik robot-robotan dari kartun jepang dan poster-poster anime yang tersusun indah. Si empunya rumah kemudian sibuk memanaskan air untuk secangkir kopi Nescafe.

Hanya menggunakan boxer, dia kemudian menyuguhi cangkir mengepul itu sembari membawa kripik kentang.

“Ada cuman ini nda papa yo?”

Mas ini ganteng. Mirip mantan gue si beruang bogel lucu itu. Cuman ini versi cungkringnya. Mukanya nakal. Lady G liked this. Orangnya banyol. Lady G liked this.

Dan orangnya gila di ranjang. Ra ra ra rrrra.

Orangnya wangi, ciumannya dasyat, foreplaynya menawan. Segala macam gaya dia cobalah.

“Kalo bini gue sukanya yang kayak gini nih…”

“Tapi kalo gue pribadi sukanya yang kayak gini…”

Wohooo.

Sumpe enak banget. Jarang banget gue bisa se-excited ini, se-menggelora ini. Mas ini pintar menggabungkan passion dan keliaran di tempat tidur (dan di dapur, dan di wc, dan di ruang tamu, dan di kebun belakang).

Akhirnya Lady G harus mengaku kalah.

“Istirahat dulu chuy, udah tiga jam…” sembari memantik rokok favorit gue yang sudah dia sediakan.

“Maaf ya Lady, aku memang mainnya lama. Istriku aja sering ngeluh kecapean”

Ya iyalah nek. Udah tiga jam dan diana belum tuntas satu kalipun!

“Oh ya? Kalo gitu gue kudu keluarkan jurus pamungkas nih” gue balesin dia.

“Apa?”

Langsung aja gue berangus barangnya dengan ganas dengan bibir sexy gue. Latihan di jalanan selama bertahun-tahun pasti ada hasilnya dong. Ah, perfect tool, perfect shape, perfect size. Biarlah Lady G menuntaskan tugas mulianya.

Ga sampai sepuluh menit kemudian dia akhirnya minta ampun dan menyerahkan keperjakaannya (yang mana dari mana?) kepada gue.

“Ah Lady, hebat banget sampeyan… Memang aku setuju, benar –benar senjata pamungkas itu yang barusan!” ucapnya terpuaskan, terengah-engah. Kok gue jadi inget iklan tamasya dari negri seberang, “Asia Sebenar-benarnya”.

Naik motor lagi deh abis itu. Portal sudah ditutup berjam-jam yang lalu.

“Kita lewat jalan satunya aja deh ya” ungkapnya. Ya mana ketehe. Ini kan daerah jajahan eloh. Gue tersenyum.

Naik motor menjelang subuh. Suasana sunyi senyap. Dihiasi kerikan jangkrik dan serangga berkaki lebih dari empat lainnya. Menghirup udara pagi yang segar. Menatap langit bersih penuh bintang. Melewati sawah-sawah yang tenang.

Diam-diam aku memeluknya di jalur sempit berlandaskan tanah merah itu. Merebahkan kepalaku yang lelah di punggungnya. Di atas motornya.

Perfect Ending.

Terimakasih atas pengalaman ini.

Gambar didapatkan dari Big Pictures Photo © 2010

Tokek - Agak Males Sih Sebenarnya

“Wah yang pas untuk cewek jadi-jadian kayak elo sih emang yang udah berumur dan berkedudukan kali Jeung!” tau-tau saja teman rumpi gue menimpali.

Ih kesannya gue cewek matre apa. Sebagai wanita karir gue nda merasa perlu dibiayai pria manapun juga, apalagi disuru jadi wanita simpanan. Ogah. Tapi yang menarik di simak dari percakapan sebelumnya adalah sebuah fakta bahwa: Memang susah menemukan pasangan yang serasi. Apalagi gue sebagai Lady Gagap emang banyak maunya, harus gini lah, harus gitu lah.

Dari semua daftar harus gono-gini yang kesannya pernah ada publikasinya itu, nampaknya gue harus memutuskan kriteria apa sih yang paling penting dalam hubungan yang gue idam-idamkan.

“Maksimal 3 ya nek!” balas ibu-ibu arisan yang satu lagi.

Hmm. Susah juga ya cuma boleh tiga.

Okelah eke coba:

· Aura pemimpin sejati. Ndak hanya dari luarnya, tapi dalemnya juga.

· Orang yang gak banyak beban dari masa lalu. Bisa berdamai dengan diri dan masalah-masalahnya. Apalagi bisa banyak membantu mereka-mereka yang membutuhkan.

· Kalo mau ngaku top, ya gak cuma di ranjang doang lah. Di kamar top tapi kepribadian pere banget (agak males sih sebenernya).

“Satu lagi dunggg…” gue minta tambahan.

“Okelahh” jawab mereka serempak

“Tetep harus lucu dan menggairahkan dong haha kalo engga gimana eke bisa ON sama diana?”

Dari percakapan itu muncullah titah Jeung Yuni untuk memulai perjalanan gue mencari sorang gadun. Seseorang yang sudah berumur dan sudah berkedudukan (kalo bisa).

Akhirnya nemuin satu. The first gadun ever nih.

Usia 40 sekian, pekerjaan stabil, tapi sudah beristri (agak males sih sebenernya).

Chatting di mulai sampai nda kerasa udah pagi-pagi buta. Endingnya minta gue pergi ke tempat perisitirahatannya pagi itu juga. Gue minta reschedule, dia bales: “Ah biasanya kalo di tunda, ndak bakal kesampaian”. Auranya negative (agak males sih sebenernya).

Tentunya gue tertantang dong untuk membuktikan bahwa diana ini salah. Ga sampe seminggu berselang gue bersedia menemuinya di sana.

Lucu juga diana ini, pikir gue. Berbulu loch. Ihihih. Heitsss!

Tokek

Akhirnya gue berhasil mencuri sebuah kesempatan untuk “orgasme” pribadi. Dengan harapan dia bakal segera menyelesaikan dirinya. Eh malah gue ditinggal email-emailan urusan kantor. Terus gue disuru liat tvOne, isinya orang-orang DPR pada berdebat urusan Bank Century.

To Kek… To Kek… To Kek…

Akhirnya gue berhasil memuaskan dia. Terus gue bersih-bersih dengan harapan dia segera mau bersih-bersih juga. Ternyata kembali sms-sms-an dengan pegawe kantornya.

To Kek… To Kek… To Kek…

Setelah berhasil gue paksa mandi, terus dia teteupp nek: Pake bajunya lamaaa banget dengan alesan kedinginan. Lha kalo kedinginan justru capcus kali ndak, pake baju. Gue ga ngerti jalan pikiran loe deh.

To Kek… To Kek… To Kek…

Udh selese pake baju, tetep balik lagi, beres-beres barangnya lama banget. Lha gue ga bole pulang duluan secara dia mau sekalian keluar.

To Kek… To Kek… To Kek…

Udahlah tokek di luar, stop ganggu gue knapa? Bete nih.

To Kek… To Kek… To Kek…

“Jam tanganmu bagus ya, buat aku boleh ga?” Enak aja!

To Kek… To Kek… To Kek…

Ga lama kemudian beberapa piagam langsung dong gue layangkan buat si Mr. Bulu ini.

The worst kisser ever

Kalo ciuman mbok ngasih kesempatan pasangannya untuk bernafas, apalagi kalo ada sedikit aroma tidak menyegarkan ya.

The most boring person I’ve ever been with

Semuanya lamaaa banget dan selowww. Sampe gue terngantuk-ngantuk. Dengan permainan membosankan dan super-monoton. Sukanya cuman netek, mana ga enak pula! Terus kalo gue mau ngaso malah gue ditindih jadi ga bisa nafas lagi. Over and over again. Ga ada gaya lain apa yah! Cape dech.

The most lebay (dan ga penting) person you don’t wanna end up with.

Dikit-dikit nanya dua hal: “Enak?” “Suka ngga?” Insecure banget sih. Imagine mukalu di masukin ke keteknya terus dia nanya: “Enak?” “Suka ngga?”. Do you even need to answer that? Ga lama kemudian: “Wah kalo aku ketagihan gimana?”. Well clearly, gue ga ketagihan sama sekali (agak males sih sebenernya). Wong suka aja enggak. Belum lagi: “Ini buat kamu ya? Ini buat kamu ya?” Eww, apakah kalimat-kalimat itu seharusnya bisa membuat gue horny? Kayaknya ndak deh.

The most dramaqueen gadun

Eh besoknya dia sms lagi: “Aku ketagihan, main sini lagi yuk.” Secara eke lagi sekong juga ya nek, ai bales aja: “Lagi sakit mas, kapan2 aja lah ya”. Balesan dia gak banget: “Masak kemaren baru main skarang dah sakit?”. Marahlah gue: “Lu negative banget sih jadi orang. Ya namanya orang sakit kan bisa aja. Kemaren keujanan dan kecapean. Udah ah males gue”. Untungnya dia diem abis itu.

Ya smoga aja dia gak menjadi perwakilan semua gadun ya. Satu dari seribu mungkin. Kalo gue disuru ketemu yang seperti ini lagi… -agak males sih sebenernya.

Gambar didapatkan dari Lizzard Lounge © 2010